好在每次回来家里多是就一头钻进屋子再不朝市面，这样的景致多看一眼少看一眼，也就没什么所谓。而真得难处是，不见了秋天时，就总有个完美的影像照进脑子里：对，那才是真的秋天吧。

已称不得是清早了，被天上无遮无拦的阳光晒起，惺忪渺着着漫屋的金黄，口里阵阵的发干，还有恶梦醒来带着惨淡安全感的回味。梦的内容很古怪，忽略掉所有醒来后依稀记得或已然忘却的细节，只清楚地意识到我在其中的角色是个不择手段的残忍加害者。我讨厌这样的梦，甚于我从高处坠下，或是被割成碎片的那种。

对了，是要开始学车了吧…有想起来的时候，梦的余韵仍未散去。

驾驶座的位置不舒服，教练沉默到像是不怀好意似的，以至于每次开口提点操作失误时都能吓我一跳。第一天练习的项目无非就是一圈，一圈，一圈一圈一圈一圈一圈，然后一圈，一圈，一圈。不久教练就在这个随时可能会冲出跑道撞飞十数个行人还无法潇洒地抛下一句我爸是李刚的蹩脚司机的车上打起了瞌睡，而这位司机同志，也就是在下我，则默默清数着背上冷汗的数目。虽然还没入冬，天气却也算得上颇冷；虽然顶着大太阳晒车里也没有风，但这种不冷不热的奇怪感受，也是有第二次也嫌多吧。

——突然觉得，举百言易，述一事难；就是写着，什么也不说，也是浪漫吧？

还是，用来骗份本就不存在的稿酬呢。

VD

2010.11.06

那就告别吧。

再看看，以前的我还真是能写日志呀。

那么现在呢。

我很好，恩。

I’m fine.

然后又潜下去吧~嘿

讲个故事，讲个故事吧！

我还是有点擅长讲故事的。尤其是讲那种，从来就不曾实现过、也不会实现的故事。没有人会追究它的来由，而那本身也并不很严肃——它只是无关紧要的，当真实落下帷幕之后。
Just imagination. 我们总希望想象的东西会更真实。

唯美的故事里的遗憾也是甜蜜的，尽管掩不住那一丝憔悴。
现实的遗憾却掺着悔恨的苦。别的，更不用提。

打开Mindjet默默归纳起纠结，有关自己的人生。说来，这样的东西怎么好一蹴而就，慢慢做来就是。里面有很多东西，虽然是关于自己，我却也不明白。
甚至有的，可能一辈子也不会明白吧。“了解你自己”，我没有成为一个哲学家的潜质。
我木然地看着屏幕上稀落的图表，像是用双手抚摸自己的千疮百孔。天生失败的人格，不完善的意志力，脆弱的身体，以及为以上一切感到羞耻并难以释怀的心。
口边的滋味像是过期结痂的止咳糖浆，喉咙里堵上了半截黄连。两唇之间明明什么都没有也要用力咬下去，牙齿一年比一年薄下去了。

妈妈拿到了新nano，我负责给她灌曲子，不足之处就用我喜欢的歌曲补数。不久，妈妈说，我推荐给她的歌都很好听。
“只是……”
“恩？”
“你喜欢听的歌为什么都那么忧伤呢？”
“呃……哈哈……呃。”
“有什么不高兴的事吗。”
“没有，妈妈。”
我总是对在意的人说：“我不好你也没处知道去。”但是，我却又总是让人担心。
为了不让喜欢的人担心而隐瞒……我做的对吗？
我总是在听<Sometime you can’t make it on your own>时，问自己这个问题。我也不知道，当我老去的时候，会不会有人叫我一声"Tough"。
我说过了，我对自己，其实并不了解。

孤单且寂寞。
有珍贵的朋友，但都不在身边。家也要搬走，北京霎时成了心里的空城。看见别人一对一对的不自觉地就感到羡嫉，但又不知少了什么不肯去寻找那属于自己的。我不会原谅自己，如果我爱的不是我正在交往的人。
现在的我并不适合去拥有什么。
何况我还要想想自己是什么斤两呢。
……前些日子，第一次对女孩说我爱你。当真平淡得很，不是你们想象的样子。因为这句话像是说给一个亲人，同时也像是说给自己的至交好友。我是真的爱，但不妄图占有，因为占有并没有在爱的定义中。
所以可以那样说出口，而心中不起波澜。“从那一刻起，我随时可能会遇见一个人和我共度此生。但是，那个人绝不会是你。”
放弃是什么样子的，以前也写下过了。戛然寂静。
虽然掩不住那一丝遗憾，但美好的终于是美好的。

刚刚看过了《天使之城》。主人公是美好纯真的天使，他爱上了一个外刚内柔的女医生，并在一个坠落天使的指引下跌入凡尘与她结合。谁知不久女子就因意外逝世，天人两隔仍是天人两隔。
天使美丽而永恒，无所不至亦全知全能，每天他们聚集在太阳升起的地方聆听天籁与上帝的教诲，并因此获得绝对的满足。但，他们也没有官能没有痛楚，不知道快乐也不知道悲伤恐惧。塞斯终于从帝国大厦上飞身坠下，用永恒的生命换取了作为凡人的短暂快乐——甚至，他也用它换取了深切的悲伤与痛苦。
如果有生命真的如此，我也一定不会了解为什么他会有如此强烈的渴望，也不会了解为什么塞斯追求的却是我们苦苦挣扎的。
——因为我不是天使。我不会了解的。
同样的，我也不会是你们中的任何一个。我爱你们，但我无法100%地了解你们。作为一个凡人，我爱表现在我面前的你们，爱你们不愿让我知道的秘密，爱你们有时随口说出的没有恶意的谎言……等等等等。因为这些都是你们本身的一部分，而我看到的，也止步于此。每每念及大家的时候，不自觉地用自己的定势揣度你们的心，当真是以小人之心度君子之腹了。要知道，即使在同一时间站在同一处，我们的视界里仍会是不同的风景。

还是让这作为一切的结尾。就是我相信你们的爱。也，爱你们的不了解吧。
原谅我。

人生得一知己足矣，真的

——当初刺进我血肉的利剑，现在却成了我身体的一部分。

还记得么，心中所向却又求之不得的苦楚。越是平安顺利，得其所欲的人，遭逢这一苦便越是触目震惊，怅然若失：少了磨砺是其次，那得不到之物是心中极端的欲求却是首因。自觉平生得到过许多并不十分希望的物事：空虚的胜利，无味的头衔，杂志赠送的劣质鼠标垫……真正渴望却又无缘拥有的东西，却只怕也不少了。
比如说，你吧。

但凡求爱的，很难说有心中不存诚意的；于是要一视同仁，莫道自己的心比之他人有甚么“更赤诚”之处。别人的一番心思，一番苦处，也不是自己能揣度得来的。仿佛中间的许多环节都要在结局面前黯然失色，感情最终的归宿掩埋了路上的喜乐苦痛，失败者黯然推出，举案齐眉白头偕老的精致后面挂着一丝本就应该随风飘走的残酷。
很不幸地成为被遗忘者中的一员了。又有什么办法呢。
放弃吧，就算没有自知之明，也要懂得成人之美。

求不得，求不得，不求不就解开了。话是这么说，其间却着实经历了些时光。妈妈曾说，你这孩子对这样的事认真，又死心眼，以后难免吃点苦头。当时自以为是受了一番苦处的；今后想来，未免可笑：内耗是有不少，但可也没有人教你去自讨苦吃啊。
魔由心生，着实不假。

信佛，但是佛经中自是对爱看得淡，不过是七情六欲中的一般，色相罢了。只能舶来些圣经里的说法解释“爱”吧：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；

爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

爱是永不止息。

那，放弃爱欲的放弃又是什么呢。就这么，就着说下去吧。

放弃是不再让他人得需忍耐，不再让之觉得蒙受慈悲；

放弃是不以宽宏内敛显露清节，不向他人表现自己的好处，不着意关心，不企盼回报，不损害也不打扰；

凡事淡漠，凡事远离，凡事给予却凡事无关己身；

放弃是戛然寂静。

戛然寂静。

寂静。